>un gurú de yoga tiene en jaque al gobierno indio

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 (Babá Samdev, ¿pasando hambre?)
Viajando por India mientras buscas un hotel o paseas por los barrios ves que el que tiene tele la enciende según se levanta y así se queda todo el día. Por las mañanas suelen echar unas interminables chapas de un barbas con túnica naranja después de los cánticos devocionales. Este barbas es Babá Ramdev, un maestro de yoga, nacido en Haryana en 1965 y que siguió los estudios y retiros necesarios para convertirse en un swami (maestro) más. Desde 2003 empezó a salir en un canal de tv y empezó a tener cantidad de seguidores y conseguir influencias. Tantas que ya ha montado una fundación que ofrece hospitales gratuitos para los que no tienen dinero, granjas, universidades, herboristerías, centros de yoga y otras terapias, industria de comida ayurvédica… y hasta tiene una rama británica que ha comprado una isla en Escocia para ofrecer sus terapias y enseñanzas.

Dice que mediante el yoga (y sus ejercicios de 7 respiraciones) puede curar el sida y el cáncer y que las clases de sexualidad en el cole (¿existen?) deben cambiarse por práctica del yoga.

Una vez conseguida una base de seguidores fieles, y un colchón económico, las enseñanzas de vida y comida sana han pasado a toda una teoría política que se resume en los 5 lemas de su movimiento Bharat Swabhiman:

-voto obligatorio.
-prohibir la cultura occidental (y toda que no sea india).
-prohibir la industria exterior y volver al swadeshi (autosuficiencia que predicó Gandhi).
-que todo el pueblo indio vuelva a sus raíces (hablamos de 1,200,000,000 personas). -obligatoriedad de seguir una vida bajo las directrices del yoga.

Uno de sus lemas es “los refrescos de cola limpian mejor que el pato wc”. (Hay que reconocer que los limpiadores de baño en India son muy light, y la lejía es en polvo, pero la cocacola tiene mucho azúcar y en la India no hay pocas moscas).

Últimamente la nueva India consumista y licenciada ha empezado a agitar en los medios contra la corrupción endémica (de sus padres) que no les deja crecer exponencialmente y Babá Samdev no ha querido ser menos y lo ha denunciado a su manera (satyagraha), o acaba la corrupción o se pone en huelga de hambre.

Grande debe ser su poder cuando varios ministros (Mukerjee, Kapil Sibal, Pawan Bansal y Subodh Kant Sahay) han ido corriendo a verle en una terminal de aeropuerto para “negociar” una salida a esta afrenta al poder establecido. Otros ministros (Kapil Sibal, Suboh Kant Sahay) han ido a visitarle al hotel mientras Babá se preparaba para dar un discurso en el parque Ramlila

Un gabinete de emergencia que incluía la mísmisima Sonia Gandhi, Mr Antony ministro de defensa, el bengalí Mukerjee de economía, Moily ministro de leyes, o el de interior Chindambaram se han quedado sin vacaciones de fin de semana preparando una estrategia para aplacar la rabia del gurú.

(Lo mismo le pasó con Anna Hazare, que empezó una huelga de hambre indefinida contra la corrupción de los funcionarios el 4 de abril 2011 y tuvo tanto apoyo que el 9 de abril el gobierno estableció una comisión de debate con las fuerzas sociales para elaborar una ley anticorrupción o Lokpal Bill. El gobierno dice haber aprendido y que es mejor negociar antes de que se empiece la huelga de hambre, y que el pueblo tiene que ser enseñado -aunque elproceso sea largo- sobre si hay que obedecer al gobierno electo o a los gurús espirituales extraparlamentarios).

Al final sólo fueron unos 5000 a su meeting, pero Babá dijo que no mentir ni robar forma parte del yoga y que no quiere meterse en política pero que hay que prohibir los billetes de 500 y 1000 rupias (7,5 y 15 euros el más grande en India), un salario mínimo igual en todo el país, mayores subvenciones para el precio final de los cereales, que el gobierno compre tierras y las reparta entre los granjeros, que en la uni se estudie en hindi y no en inglés… “Aunque no todos son corruptos, los funcionarios han secuestrado la democracia queremos que vuelvan a casa las 400.000.000.000.000 rupias que se han sacado del país en negro” declaró. “Estoy dispuesto a no comer 3 días, 30 ó los que sean necesarios hasta que los culpables sean castigados con cadena perpetua o pena de muerte”.

Después de entrevistarse con “los padres de la nación” el gurú ha declarado que han llegado a un acuerdo salvo un par de punto y que está dispuesto a no empezar su huelga de hambre (programada para el 4 de junio 2011).

Un ministro declaró que el gobierno se siente chantajeado y usurpado por la amenaza de huelga de hambre y que es difícil satisfacer las variopintas demandas. Que hay que intentar no ceder a las presiones de las huelgas de hambre de maestro espirituales y las presiones de deportistas y celebridades del cine Bollywood.

El Babá ha inventado un nuevo método de apoyo, ya no hace falta firmar cada llamada perdida que reciba a su móvil (publicitado desde la tele satélite hasta en carteles en blanco en las aldeas de sus seguidores) se cuenta como una adhesión a su movimiento. Él se chulea de llevar 5.000.000 de llamadas y los canales de noticias 24 horas hacen un seguimiento continuo de la noticia hasta encontar otra más “impactante”.

>Muere sai baba

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En el distrito de Anantapur, en la ciudad con el curioso nombre de Puttaparthi, vivía (aunque se repartía con largas estancias en EEUU) un habitante bastante más conocido que Vicente Ferrer, el que es sin duda el santón más famoso de la India, Sai Babá, ha fallecido dejando atrás un gran imperio económico (su SSSCT posee 9 billones $), polémicas  y controversias, luchas de poder por su legado, hospitales gratuitos y canalizaciones de agua… No sé cual era su mensaje espiritual porque por lo que más se le conocía era por sus trucos de magia (mover sus mangas como si se le hubiese metido un bicho y sacar anillos, relojes; mover la palma de la mano comosi estuviese pinchando un vinilo y sacar “ceniza cósmica”…) que sus seguidores confundían con poderes divinos. Aquí la página web de un tipo que le fue devoto durante 18 años llegando a presidente de su asociación en Noruega, acabó decepcionado y ahora se dedica a ponerle parir. Y acá la página oficial de sus fieles.
Este es un vídeo de 50 minutos de la BBC sobre el fenómeno usando entrevistas a famosos, a una familia seguidora y material de archivo (doblado al castellano).

Aquí uno en el que se muestran los entresijos de sus trucos baratos:

>Sadhus

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Esta es la tarjeta de visita de un gurú tántrico, ¨establecido¨ en 1954 y que exige ver tu foto antes de atenderte…

>Sexo, gurú y youtube.

>La India es una exportadora neta de “espiritualidad” y el mercado interno también mueve mucha pasta y hay gran cantidad de gente que vive de iluminar al personal.

Uno de ellos es Swami Nityananda. Dice ser la rencarnación de un antiguo santo del mismo nombre cuyo lema era escucha a tu corazón (busca dentro de ti, no fuera). En el fondo eso de la rencarnación es una forma de hacer pervivir una marca que ha triunfado, Sai Baba es otro ejemplo famoso. El chico se hace llamar el gurú de youtube, porque sus chapas en vídeo eran las más vistas. Hasta que el 2 de marzo se da a conocer un vídeo en el que sale frotándose con una supuesta actriz famosa, Ranjitha. Y ese vídeo sí que le ha hecho famoso y han rulado plays en youtube y tinta en los periódicos.

Ha resultado en 2 denuncias y la poli ha registrado su ashram de Ganeshpuri, casa de ejercicios espirituales. Y han salido a la luz otros 36 vídeos y los contratos de las personas que se apuntaban al curso de sexo tántrico. En su mayoría mujeres con pasta. Divorciadas, expatriadas y casadas frustradas (como el caso de la actriz del vídeo). Se comprometían por escrito a no difundir las practicas “sagradas” y aceptaban que iban a practicar sexo.

El gurú dijo que no se acordaba de nada porque estaba en “trance”. En el vídeo se le ve viendo la tele tranquilamente con su túnica hasta que una chica con sari se frota con él. Los 2 sonríen y disfrutan, lo normal pero con la ropa puesta. Grabó un vídeo defendiéndose con explicaciones difusas y en el que decía que él no practica sexo porque no tiene necesidades materiales.

Pero el 23 de marzo desapareció. Los rumores, como no, eran que estaba de peregrinación en el Kumb Mela, el mayor festival religioso del planeta. Ayer le pillaron en un pueblico de montaña a 2000 kilómetros de su casa. Está acusado de violación, intimidación y estafa.

Ha puesto otra excusa ahora, “que no es hombre”, que no se le levanta y que lo puede demostrar. El culebrón del verano después de que terminara la boda de la deportista más famosa de India, la tenista Sania Mirza con un criquetista paquistaní que resultó haber escondido un matrimonio previo.

>Predicando en bolas.

>Cuando uno ve un cartel así, no puede no acercarse a ver de que va. Incluso jugándose la vida en el tráfico de haura bridge.
El caso es que parece ser un congreso de auténticos santones. Es una pena pero no estoy documentado en el tema.
Aquí a la gente le gusta mucho ponerse en manos de otros y hay santones, gurús, suamis, ustads, santitos, másters para todos los gustos\públicos.
Una se acerca ojiplática, boquiabiertísima y sí, efectivamente el tipo está en bolas, con lo pudorosos que son y lo mal vistos que estamos los libertinos occidentales…
Leo:
Acharya shri vardhamaan saagarji mahaaraaj sasang.
En internet se lee que es un santo jainita que vive en Bihar, si le queréis llamar estos son sus teléfonos: 09470763384, 09430734703, 09480102308.
Me gustaría tener más paciencia, investigar y comentaros más cosas sobre estos mundos paralelos tan desconocidos. Pero es que me aburre tanto el tema…
Eso sí, con el calor que hace se me antoja práctico y ese plumeraco, será para las moscas?
Hará cosquillitas?
Creeis que le falta hierro, al santo?
Y si enfocamos en otra esquina, vemos que no algunos llevan túnica y por supuesto ellas tapadísimas, no vayamos a desconcentrarnos…
Ellas sí que son santas.